Buenas noches mundo, vida bonita de mi ser dulcificado.

Cuánta paz...
me das.

Golpea contra el vidrio como una chispa brillante y de a poco se desliza. Marca un camino encorvado, que nunca se acaba, y solo termina cuando el sol vuelve a salir. Pero aún existe... aún queda ese rastro opaco que solo se deja vislumbrar con algunos rayos que se animen a mostrarlo. Y aunque digan que ya nada quedó de aquellas aguas que mojaron el paisaje, siempre va a haber ojos que puedan realmente ver lo que la tormenta dejó. 

Te odio. Es muy difícil esto. No sé qué hacer. Me ponés de mal humor... Sí vos me ponés de mal humor, pero yo genero eso. Porque lo que me irrita ni siquiera es el hecho de extrañarnos tanto, sino no poder saludarte normalmente, no poder estar parada a tu lado como una persona coherente, no poder mirarte porque me caigo, no saber qué decirte ni cómo reaccionar, ni como actuar... Yo me pongo nerviosa, y me dan ganas de apretdfhgkhdfgkd. No sé, odio ser tan débil, sentirme así. Sé que no soy débil, pero al lado tuyo me siento una cosa insignificante y odio esa sensación. Odio sentir que me ganás en todo y que no puedo hacer nada, que se me escapa la voz y que el aire no me alcanza si quiero correr. Y que cuando me mirás siento que se para el tiempo y eso no va más, no me quiero sentir más así y no quiero sufrir por nada ni nadie. Y me odio por odiarte, en realidad no te odio, es esta situación horrible la que me pone mal y quiero salir de ahi. No sé, cómo, ni a qué costo pero no quiero estar más así y no tengo ni la más mínima pista de como hacer ni de qué pensás. No sé, estoy muy nerviosa y quiero irme a otro lado donde nadie me conozca.

Quiero volver a jugar.

cambiar un poco

Moverse libremente en un lugar,

nadie que me ate,

no atarme a nadie ni a nada.

Una brisa que me lleve a una ciudad que no conozca,

o que me sepa de memoria, pero que me haga bien.

Un lugar que me haga bien y que me saque del encierro

o que me deje un poco resguardada pero me despeje.

Que me despeje y me traiga cosas dulces,

dulzor que me acoja y me proteja, 

pero que no venga de vos.

No buscar que venga de vos, 

al menos no buscarlo mañana.

Y quiero que los ojos se me escapen y no vuelvan por un tiempo,

que no vuelvan por un tiempo a buscar tus pupilas,

que salgan del estanque y vuelen en la búsqueda de un sol distinto.

Porque el sol siempre está, solo hay que querer encontrarlo.

"Miró hacia acá me pareció, 
y cuando nos tocamos no me rechazó... No puede ser,
lo ignoraré... 
Mas sin embargo nunca me ha mirado así, 
¡Es tan raro!"

la bella y la bestia

¿Dónde estás cuando cuando me pierdo?

Quiero saber más que de tu oxidada sombra.

Separar mente y cuerpo,

mente y separar cuerpo

cuerpo, mente y separar.
Viaje extrapolar.

Quiero hacer las cosas bien con vos y me desespera no saber cuál es el camino para hacerlo. Necesito tomarme las cosas con más calma, respirar profundo y dejar de delirar. Creo que a esta altura ningún plan vale, las especulaciones quedaron fuera de juego. Hay que dejar fluir...

Intriga

Y estoy acá, sentada, de piernas cruzadas. Buscando mil maneras de decirte las cosas, de plantearte la situación... ¿Dónde estamos parados? Tengo quinientas expectativas y mil miedos distintos. Quiero dormir pero no puedo evitar Devanarme los sesos por adivinar qué pensás, qué te pasa. ¿Qué nos pasa?.

Cantame suave al oído.
Lo que quieras... Sí, así, solo un poquitito más. 
Quedate así, quedate acá.

Esas infinitas ganas de estar con vos a cada momento.

Impenetrable

La miró sentada en el patio y tuvo ganas de dibujarle una sonrisa, pero no supo cómo y eso lo asustó. Creía conocerla, pero siempre que sentía que se adentraba un poco más, ella lo descolocaba con algo distinto. La contempló un segundo más como si de esa manera pudiera descifrar aunque sea una mínima parte de su universo y luego siguió caminando, pateando una lata vacía.

salir a la luz

Estoy en un cuarto, encerrada con muchas personas. Todos hablan al mismo tiempo, todos tocen, todos gritan. Tengo calor, me asfixia la proximidad de todos estos cuerpos desconocidos, de todas esas voces que largan palabras vacías. Necesito irme, me estoy desesperando. Mi mente necesita viajar a otro lugar lejano y no puede, las personas se me aproximan. Quiero mi libertad, siento que solo vos sabés dármela. Quiero abrir la puerta, quiero saber que voy a salir y que vas a estar ahí, del otro lado, esperándome con los brazos abiertos y un mimo para regalarme.

Me asusta quererte así, no quiero extrañarte tanto.

Contradicciones

Me siento bien, bueno, tal vez no del todo, o sí. Estoy cómoda, pero... No, creo que no. Y me gusta estar acá, sí, eso es seguro. ¿Hay algo seguro? ¡Quiero ir, sí! Pero no, tal vez sea mejor quedarme en casa... No sé si al final hice bien en venir, no sé cómo me siento. No, la verdad no me importa... ¿Qué dije? ¿Que no importaba? ¡Pero! Bueno, tal vez importa un poco, solo por hoy. No sé si quiero verte, no sé si quiero verlos, no sé si quiero estar ahí, pero si no voy, tarde o temprano voy a lamentarlo. Se me escapa todo, igual no me interesa (SI). No quiero hablar con vos (mentira). ¿Dulce o salado? No sé.  Voy a sonreír ¿Pero por qué? Mejor no (igual lo hago). Chau, chau yo no puedo estar con ustedes, ¿No entienden que no quiero hablarles? ¡Yo quiero estar sola! Pero sentada sola en el rincón, me doy cuenta de que tal vez eso no es lo que necesite. Te quiero (mucho) o tal vez no tanto, no sé. ¿Pelo corto o largo? No sé. Estoy muy preocupada pero no me importa. ¿Tengo frío? Tal vez es sueño con una pizca de hambre... ¡Esperen! Yo no tenía hambre, ¡Estoy segura! Aunque me duele la panza, tal vez haya comido demasiado, o tal vez tenga el estómago vacío, no sé. Mi cuerpo no distingue las sensaciones (o tal vez las percibe demasiado). Me molestás, me molestás sobremanera (me encantás). No quiero contarte, no quiero, aunque tal vez muera por gritártelo todo. Voy y vengo, vuelvo y me quedo pero después de un rato me quiero ir otra vez. Estaba segura del camino que debía tomar, pero creo que lo perdí, tal vez lo perdí y tampoco me di cuenta de eso.

Quiero que me enseñes a comprenderte y que me digas como protegerte.

Sabés que tengo miedo.

Perderse a uno mismo en el proceso de valorar mucho a alguien, de intentar llegar a esa persona desesperadamente.

¿Cuál es el camino a seguir? 

Mi cabeza maduró pero mi corazón no sabe como actuar en consecuencia.

¿Cómo llegar a vos? Mi duda existencial.

Suspicaz

Una tarde

Sentía cómo los párpados se le cerraban de a poco, pero no quería dormirse. Las notas llegaban a sus oídos con calidez, podía sentirlo respirar tranquilo mientras cantaba tras ella. Estiró la cabeza y se acomodó mejor sobre el regazo de quien le susurraba esas pequeñas melodías. Su voz la llenaba en todos los sentidos y siempre que lo escuchaba, intentaba atesorar cada nota en su memoria. Él le acarició el cabello y le besó la coronilla, dejando de cantar al creerla dormida.

-No te detengas.-Pidió ella suavemente con los ojos entreabiertos.

Él no le dijo nada y continuó la canción; sabía que contra ella no podía, que por más que le insistiera, no iba a dormirse y que era capaz de pedirle cien canciones más con tal de no dejarlo ir. La observó, acurrucada en su regazo cual niña pequeña, le gustaba sentir que protegía aquella fragilidad suya del resto del mundo. Le delineó los rasgos de la cara con la yema de los dedos mientras su canto se iba convirtiendo cada vez más en un susurro. Suspiró triste al ver el reloj, le era tan fácil olvidarse de que el tiempo corría cuando estaba con ella... Estaba llegando tarde y tenía conciencia de eso, pero no quería ir a trabajar, ese día no tenía ganas. Sabía que estaba mal, que las responsabilidades eran una parte de su vida ahora y que debía afrontarlas, sabía todo eso. Pero también sabía que si se marchaba no iba a verla despertar, ni iba a escucharla pronunciar su nombre o besar sus labios. En ese momento, mientras cerraba los ojos, se dio cuenta de que ella era su paz ahora, que era su guía y su camino, y no quiso desviarse por nada del mundo. Se acurrucó junto a ella y le besó el cabello antes de quedarse dormido.

No pienses que fue fácil, no lo es para nada. Fue tomar la decisión y listo, si no te animás te estancás... Hay que buscar cosas nuevas, encausarse en nuevos caminos, tomar rutas desconocidas y emocionantes. Y los demás, los que te criticaron alguna vez, ya no importan.

Hay más confusión que espacio mental, ¿Es eso posible?
Igual esta vez no es peligroso, puedo darme cuenta de que es temporal... De a poquito me voy sintiendo como antes.

En un respiro, podés cambiar mi día, ¿Es eso bueno? ¿Es eso normal? 
Nadie es normal, y menos que menos vos, y menos que menos yo... Igual aunque sea un poquito me querés, y eso me alcanza, un poquito. Ah, y te dejo abrazarme cuando quieras, siempre y cuando te hagas cargo de lo que causás, gracias. Qué nene histérico, eh... Me encantás así.

En la desilusión, se quedó sin fe

Respira hondo cada vez, sin saber qué hacer

Que me hables solo para decirme algo que va a romperme el corazón en miles de pedacitos no me gusta, no. Que me mires pensando en ella tampoco, para eso, ni me mires. Odio verte pero no puedo evitarlo, no puedo evitar buscarte todo el tiempo. Creo que sería mejor dejar de pensar en vos y olvidarte de una vez, pero sé que es difícil... Y es que en el fondo quiero que sea difícil olvidarme de vos, porque no quiero dejar de pensarte así, quiero que me veas, ¿Tan difícil es?

Tiempos de felicidad y cambios, muchos cambios. Verdadera revolución

Ya es mañana. Digo, hoy.

No puedo creer que hace tan poquito empezaba diciembre. No puedo creer que me parece ayer el día en que fui a anotarme al colegio. Y menos puedo creer que ya mañana voy a estar sentadita en una de sus aulas dando examen... ¡Cómo puteé el día en que me dijeron que rendía el 5 de marzo! Lo veía tan lejano... y sin embargo, ya llegó. Siento que con esto se va a definir el resto de mi adolescencia, y aunque por fuera parezca muy fuerte, realmente tengo miedo de cómo vaya a dar, y tengo miedo de muchas cosas más, pero bueno, si uno se concentra en el miedo, eso te termina absorbiendo y nada bueno sale de ahi... A pensar en positivo y mantener la frente en alto que al fin y al cabo dicen que uno atrae lo que busca con el pensamiento.

Uno tiene que saber atrapar esos pequeños momentos de felicidad y aferrarse a ellos, guardarlos en el corazón como algo irrepetible. Hay que saber grabarse en la memoria el sonido de una risa, para después escucharlo cuando venga alguna mota gris en el paisaje... Nunca bajes los brazos, siempre hay algo mejor esperando del otro lado.

VIVE, AMA, RÍE

Uno siempre tiene que buscar su lugar encantado, su escondite especial. Porque existe, yo lo sé.

Foto por mí

Hoy es el primer día de mi vida que la lluvia no me gusta, que me da melancolía.

Domingo

No sé qué me pasa, realmente no me entiendo. No estoy de mal humor, pero nada me pone de buen humor... Tengo sueño pero me acuesto y no me puedo dormir. Me aburro, pero cuando pienso qué puedo hacer, realmente no tengo ganas de hacer nada... hacer nada me aburre, y salir no quiero. No quiero ver a nadie, pero a la vez, sola me bajoneo más. Me bajoneo y no sé por qué, no me pasó nada... la verdad que podría ser peor, pero no, no me pasó nada. ¿Es el domingo? No, hace una semana que estoy así, además, si no fuera por mi vieja ni siquiera sabría qué día es hoy. A lo mejor comer me hace bien... algo dulce, porque el azúcar te endulza el alma; pero no, hambre no tengo, y si pienso en dulce, me da asco. Jamás me dio asco lo dulce, what the hell is going on in that fucking mind of yours, Julia? I don't really know. Escuchar música no me levanta el ánimo, al contrario. Me siento chupada, contaminada... y es que sí, "los cancerianos absorbemos todo" dice mi abuela. Y sí, hay una mezcla rara de energías, que no siento propias, siento que algo externo me está absorbiendo pero no sé qué o quién es, o tal vez, es todo cosa mía y no pasa nada...

Bueno, no pasa nada, pero me pasa, todo. Quiero darte todo.

No, no te quiero verano, soy invierno.

Quiero que sea invierno, (vacaciones de invierno mejor dicho) y despertarme toda arropadita entre las colchas. Bajar con mi bata celeste y prepararme el desayuno tranquila, para luego disfrutar la chocolatada con vainillas en la cama mientras miro Friends o alguna que otra serie que ande dando vueltas en el cable y ser feliz en un día lluvioso. 

Ese momento de plena felicidad en donde todo te importa un rabanito y sos vos, realmente VOS en este maldito mundo y sos FELIZ, sí, MUY feliz y solo por esas pequeñas cosas del día a día... Esos momentos en mi vida, son los mejores.

Pensamientos sobre mi condición en el mundo adolescente actual

La verdad es que siento que día a día me voy cerrando más y más. Cada día me siento más alejada de lo considerado común. Cada día mi personalidad va cambiando, va creciendo y a veces tiembla, es un momento de búsqueda interna... Cada día me demuestra lo distinta que soy a las demás, lo alejada que me encuentro del mundo de un adolescente promedio. A veces es realmente chocante, darte cuenta de que lo que para otros resulta su mundo habitual, te choca como si fueras de otro planeta... te hace sentir como si fueras un "extra" en la situación, un expectador; y ellos se sienten geniales de ser así, y me parece perfecto que les guste formar parte de lo mismo, pero a mi no. A mi no me gusta verme y ver a los demás, ver a todo el mundo igual. Por que al fin y al cabo, terminan siendo todas iguales, todas con el pelo igual, lacio y peinado de una misma manera, con la misma ropa ajustada y parecida, las mismas zapatillas, diciendo las mismas cosas, haciéndose las tontas, hablando de cosas superficiales todo el maldito día... No, gracias, ese no es mi mundo. Lo peor es que eso atrae, porque las que intentan ser así y no lo logran quieren más y más parecerse al adolescente tipo, lo buscan, lo añoran, desean ser así... Y los que las ven, las quieren a ellas, quieren tenerlas, y lo logran, porque son fáciles.

Bueno, hay veces en que quisiera que alguien quisiera estar conmigo pero la verdad es que amo ser diferente, única e irrepetible. Rara, sí, soy rara pero qué placer serlo si no me veo parecida a aquellas demases... Me encanta ser yo en todo momento, ver cómo todas se esfuerzan en gustarle al mundo y cómo yo solo quiero estar bien conmigo misma. Me encanta sentarme y dibujar mientras las demás van y vienen con el pelo al viento, de un lado para el otro meneándose e intentando llamarle la atención al género masculino. Me encanta vestirme como realmente me gusta y que no me importe lo que digan los demás, que no me importe si se me marca esto o aquello, si llevo maquillaje o no... En fin, a veces siento que mi cabeza es un lío, que me encanta ser diferente y que no sé lo que escribí.

Anochecer de un día agitado, volviendo a casa

Ese momento en el que venís caminando tranquilamente por la calle a paso firme -ni demasiado rápido ni muy lento, simplemente justo- y te das cuenta de que te faltan dos cuadras para llegar a tu casa y pensás MALDITA SEA, no quiero llegar. Ahi es cuando esas dos manos que venían agarradas a las tiras de tu mochila naturalmente, se aferran a ellas como si eso mágicamente hiciera que las cuadras sean cada vez más largas, como si así pudieras quedarte infinitamente en la calle, retrasando la llegada a tu casa. En un suspiro, mirás a la luna y pensás que sería perfecto seguirla. Casi casi doblás para donde pensás que ella está, con ese impulso loquísimo de correrla hasta no dar más... pero un pequeñísimo dejo de cordura hace que sigas el camino a casa con ese paso cansado y la cabeza gacha. Y al final, llega ese maldito momento en el que la llave entra en la cerradura de manera perfecta, y no podés hacer nada más que girarla. Dejás a la ciudad, a la calle y a sus ruidos detrás de esa puerta cerrada, entrando a un lugar donde la magia de tus pensamientos se corta y te ves obligado a escuchar lo que te dicen, lo que te preguntan, para luego contestar a todo con un "me fue bien" cansino, sin ganas. Tirás todo así nomás, te sacás la ropa de calle y te calzás el pijama, sacándote aún más ese espíritu de ciudad con el que venías. Te tirás en la cama con el cuarto apenas iluminado e intentás retomar esos pensamientos y esas ideas tan interesantes que abarrotaban tu cabeza mientras caminabas, pero es imposible, toda esa magia quedó afuera, cuando cerraste la puerta...

Mañana será otro día, y la puerta siempre puede volver a abrirse, ¿No? 

Rayes

Buscarte

Basta, no quiero buscarte más, quiero ser libre.

Obsesión momentánea

Sueño con vos  y todo pierde su sentido -o todo toma sentido, depende cómo lo vea-
Se desarma mi mundo, me despierto sin sábanas.
No hay algo o alguien que me provoque tanta intriga como vos.
Me estás volviendo loca, o quizás soy yo, y mi manía de aferrarme a ilusiones inexistentes.

Libertad es directamente proporcional a Felicidad

Bueno, ya no soy de nadie, ni de inglés, ni de las muestras del iva, ni de estudiar ni AAAAAAAAA, la hago corta: no más responsabilidades, soy al fin libre y feliz de hacer lo que me plazca, it's as simple as that.

¿Hola?

Todo es tan simple como decirte un hola, que espero y no llega, que quiero decir y no puedo. 
Cómo me desesperás.
Tal vez tendría que dar vuelta todo y sorprenderte tanto que me grabes para siempre, o quizás debería dejar de pensarte todo el día, de buscarte y de acordarme de vos. Me desespero, me desesperás.

Get out of my way

Es horrible darse cuenta de lo que alguna vez fue tuyo, de un  día para el otro se va yendo así como la arena se escurre por entre tus dedos cada vez que intentas retener un poco en las manos... encima el no poder hacer nada, me mata. El quedarme callada, me supera, no puedo hacerme la tonta, fingir que está todo bien, que no me importa... porque sí, me importa mucho, y odio ser falsa, detesto ser falsa. Siento que ni siquiera escribir va a aliviar esta molestia que tengo encima. A veces pienso que me sumerjo demasiado en los problemas ajenos, en intentar arreglar a la gente, pero a mí, ¿Quién me arregla? 
C'mon, let me fucking live my life in peace.

Contrariedad

No sé si quiero verte, lo que causás en mí es tremendo. Me dejás dada vuelta, de cabeza en todos los sentidos. Me dejás con hambre, con ganas de saber qué pasa, con ganas de saber qué pasa por tu cabeza, con ganas de hablarte, con ganas de vos... a veces te odio tanto, pero eso es porque no te saco de mi mente ni UN minuto. Y la verdad es que en otros momentos, como ahora, unos segundos después de haber escrito que no sé si quiero verte, pienso que sí. Que sí, que quiero verte, que quiero que me dejes dada vuelta, que me hagas sentir ese mar de confusiones y me des más y más ganas de vos, pero siento que a veces hay que dejarle las cosas al azar... Destino, voy a esperar, esperar a que me sorprendas.

Como esos cosos multicolores donde se mezcla todo y no entendés nada

Voy a escribir una nueva entrada. Seguro que es corta, no importa, quiero escribir. 

Quiero decir algo que no sé qué es. Por un lado puedo decir que estoy feliz, puedo afirmarlo. Por otro lado, soy un mar de sensaciones, como siempre. Un mar de dudas, de miedos, de confusiones. 

Estoy ansiosa. Ansiosa por saber cosas que nunca voy a saber... como saber qué piensan ciertas personas, como saber si estoy tomando el camino correcto, si hago las cosas bien... Y nada, en este momento que escribí el "si hago las cosas bien" me dije a mí misma: Julia, si te lo dice el corazón, si sentís que tenés que hacerlo, entonces está bien...

Conclusión: Sentir algo en tu fuero más interno, es saber que está bien, aunque realmente esté mal, para vos está bien, y creo que hay que hacerlo, el impulso a veces es sano.

Búsqueda

Y es como que a veces me dan ganas de todo pero después no quiero nada... o no hago nada.
La cantidad de impulsos que uno reprime y todo por... ¿Por qué? ¿A qué le tengo miedo?
¿A lo que sientas? ¿A lo que vayas a pensar? ¿A realmente conocerte? ¿Qué es eso que me impide liberarme de forma completa? No lo sé, pero no voy a dejar de buscarlo hasta acabar con ese impedimento que me separa de la espontaneidad que tanto anhelo.

Concéntrate en lo tuyo

Cada uno tiene sus temas, sus problemas personales... No me gusta aburrir a la gente con mis cosas, la problemática adolescente en general (o por lo menos la mía) gira siempre sobre lo mismo. Es bueno poder darse  cuenta, no hacerse un mundo de todo y seguir, seguir sin importar lo que haya pasado... el tiempo se mueve y uno también continúa con él, por más que no se quiera...
El punto es que a mi alrededor la gente me agobia con sus problemas, a veces siento que necesito un flash que me bañe de luz y me saque todo de encima... cuesta ser buena todo el tiempo, tomar aire, ponerse en la posición del otro y no contestar mal. La pregunta es, alguna vez alguien lo hará conmigo? Trato de hacer caso omiso al mal humor ajeno y sigo, sigo con lo mío... sino me lleno de malas energías y no quiero. Mi vida está llena de luz así, concentrada en lo que amo y eso es lo que me gusta de mí, esa mirada positiva.

Cambio rápido

Y voy a cambiar todo, porque los cambios renuevan, y yo quiero renovarme...

Instantánea

Y si nadie te corre, nadie te apura, solo hay que vivir, disfrutar cada segundo y hacerlo propio, llevarse todo todo pero solo empaparse de lo bueno, como así también aprender de lo malo... todo es un paso más, no hay que pensar que uno retrocede, siempre se avanza, hay que convertir lo malo en bueno y si hace falta llorar, ¡Adelante, llorá! Pero siempre hay algo más después del llanto, siempre viene algo que a uno lo saca de lo malo, algo que te levanta de una y te hace volver y seguir. Seguir porque la vida sigue y es un constante cambio...
lo que es bueno y a la vez es malo pero como ya dije, de todo se aprende, y así quiero vivir.

Viernes

Estoy tan nerviosa y a la vez tan feliz, tan abrumada y llena de ganas de todo... emocionada, aburrida y apurada pero a la vez con ganas de reirme y cantar a los cuatro vientos.

¿Cómo es que siempre me animo a tanto y cuando más quiero soltarme quedo tan chiquita?

La mayoría de las veces, la gente no me entiende.

Me intriga tanto conocer pasado, tu presente, ser parte de tu futuro y conocerte bien.

"DREAMS

are reality waiting

to happen "

NJ.

" Treasure every single moment you spend

with someone you care about "

KJ.

" Stop hoping, start BELIEVING "

JJ.

" Sometimes, something beautiful

can come out of a though situation "

NJ

cuando te tengo, me siento yo misma, y cuando no estás, me hacés falta para completar una sonrisa perfecta.

veo como pasa la vida, y tu no estás a mi lado ...

Llueve, y cada gota me recuerda a vos.

Colgué MAL con el diario de viaje, pero eso quiere decir que estuve entretenida, ¿O no? jaj.

Volví hace poco y feliz, fueron unas vacaciones geniales y ya quiero volver a la Patagonia argentina :D

Ahora a disfrutar el resto del verano rodeada de risas y amigos .

Diario de viaje 4: HOLA 2011!

Qué día nublado el primero de enero! Nos despertamos todos super tarde porque la fiesta terminó casi a las 5. Almorzamos pollo con ensalada y yo estuve sacando un par de fotos a las flores del predio que son hermosas. Como me aburría, las convencí a mamá y mi hermana de ir al lago a pesar de la lluvia y estuvo bueno. Primer día del año con frío! Lo bueno es que pude actualizarme aunque sea un poquito con mi mejor amiga que está en Buenos Aires y es una a las que más extraño. En fin, me voy porque una leche calentita me espera sobre la mesa y tengo mucha hambre.

Feliz añooooooo!

Diario de viaje 3: CHAU 2010!

Último día del añoooooooo 31/12. El día fue super agitado para todos porque llegó mucha gente y había de todo para hacer (como somos amigos de la gente del hotel siempre ayudamos) yo estuve bajando mucha música, fui al lago con los chicos y me metí DOS VECES a ese agua helada del Moreno Oeste. No les puedo explicar la satisfacción de nadar aunque sea 5 minutos en ese agua plateada. Después me bañé y peiné a Laurita con unos bucles hermosos. Todos nos pusimos bien lindos y fuimos a la fiesta cuando fue de noche.
Al principio me daba verguenza porque justo llegó un grupo de veinteañeros que también había venido el año pasado y estaba el chico que me gustaba, por lo cual TODOS me jodían, pero eso no molestaba, el tema era que estaba lleno de chetas que miraban mal a todo el mundo y se hacían las oooooh yo. Anyway, comimos pollo con arroz y ensaladas, de postre helado que estaba genial y luego vino el brindis. Le deseé feliz año a todos los conocidos con un chin chin y un beso y vino Alvaro (el chico con el que me cargan) y me abrazó. Me sentí culpable porque como no me lo venía venir, yo no lo abracé y fue medio incómodo pero buen, this is the life(?
Papá y Richard se subieron al escenario y cantaron un par de canciones que movieron a toda la fiesta, después cantaron una con Alvaro y la familia de las chetas hizo subir a un supuesto 'cantante famoso' que parecía el pato donald JAJA; malísimo. El grupo de veinteañeros le cambiaba las canciones burlándolo, eso fue genial :B
Después venía el bailongo, donde iban a poner las canciones que yo busqué, pero no las pusieron y me agarró tremeeeeeeenda bronca. Tanto trabajo al pedo... además pasaban música malísima y yo había preparado un ochentoso GENIAL. Igual me bailé todo y terminé exhausta.
La pasamos barbaro y empezamos el año con el pie derecho.

Chau 2010, un año normal para mí y muy feliz año nuevo, ojalá que el 2011 nos traiga sorpresas, felicidad y amor.

Diario de viaje 2: 30/12

Me desperté a eso de las 12 y fuimos a desayunar a la casa de Richard y Lali, los amigos de mis viejos. A la tarde estuve en la casa de mis primos porque el más chico había encontrado a un cuervo bebé y lo cuidamos un poco, pero igual terminó muriendo porque no podía volar y el frío era insoportable. Vinieron a visitarnos las primas de mis primos, que viven acá y trajeron unas facturas, la pasé bien porque una tiene mi edad y es re copada :D
Fela (mi primo más grande) estuvo enseñándome a andar en skate, aunque yo creo que soy un caso perdido jaja, es imposible que ponga los pies bien sin caerme, igual supongo que con práctica, todo se logra :) estuvo divertido, me gusta probar cosas nuevas.
El resto de la tarde noche me la pasé recopilando canciones para la noche del 31 ya que se va a celebrar una fiesta en la hostería. Tuve que buscar música ochentosa y bailable de ahora, seguro la vamos a pasar genial :D En fin, sigo con los preparativos y no tengo mucho tiempo para escribir.
Espero que este 2011 nos encuentre a todos con la mejor onda y sea un año bueno :D mis mejores deseos para el mundooooo.

Diario de viaje 1: hello Bariloche

La primera parte del viaje se me hizo interminable, nos olvidamos un bolso re importante, nos perdimos muchas veces (con tormenta incluída) y también nos demoramos porque yo tuve que viajar enferma, pero por suerte la segunda parte salió genial y llegamos sanos y salvos.
La habitación que nos tocó en la hostería es genial, muy grande y tiene mucha independencia, aunque como siempre, comparto con mi hermana. Al principio hizo mucha frío (para buzo polar) y hoy mamá y mi hermana se terminaron por meter al lago Moreno -que queda a unas cuadras del complejo en el que estoy con familia y amigos- y, como todo lago sureño, es HELADO pero hermoso jaja.
Por ahora todo marcha bien, estamos esperando a mis tíos a que lleguen y no me aburro, leo mucho y hablo con la gente grande (con mi hermana no me llevo). El lugar parece tocado por la mano de Dios y te lleva a una paz absoluta, por supuesto, mi mamá, FELIZ, lo que me pone contenta a mí también.
A seguir viviendo el verano A PLENO con toda la onda barilochense !

La historia se vuelve a repetir, pero por más dura que sean las cosas, a veces ayudan a descubir algo nuevo, que estuvo frente a mí tanto tiempo y no supe ver.

debes buscarte un nuevo amor que te quiera tan solo un poco

que no sea como yo, que solo vivo para amarte

el problema no es quererte, es que tu no sientas lo mismo.

Si todo cambia hoy, si todo es nuevo

Todo lo que paso, todo de nuevo

No hay nada sucio en tu corazón...

es como si él no escuchara una palabra de lo que digo, su mente está en algún lugar lejano y no sé como llegar allí...

al final, nadie gana ni pierde, la historia vuelve a comenzar.

the only thing that our hearts are made of are the acts of forgiveness and love

me QUIEBRO por dentro.

ANYTHING can

happen in

this world

for an ordinary girl.

don't take my heart

Es increíble como las cosas salen a la luz. Con solo abrir un poco los ojos, uno se da cuenta de quienes estuvieron y estarán siempre. Tan solo una fecha puede cambiar las cosas, tan solo un minuto de alegría. Gracias.

lamentablemente, la vida nos lleva a querer

parecer alguien o algo que no somos.

a veces me gustaría que algo fuera para mí.

El tiempo pasa y es como si siempre estuviera en el mismo lugar...

recordar:

nunca dejar de ser yo misma; nunca dejar de ser yo misma; nunca dejar de ser yo misma; nunca dejar de ser yo misma; nunca dejar de ser yo misma; nunca...

they might be BIGGER but we're faster and never scared.